오늘 아침, 출근하면서 라디오를 들었다. 이문세의 목소리가.. 심상치 않았다. 강의시간이 얼마 남지 않아서 정신없었는데, "최", "자살", "대스타".. 등등의 단어가 들리는거다. 설마... 했는데 역시나. 최진실이 자살했단다. 이게 정말 사실인가... 놀라서 잠시 정신을 차릴 수 없었다. 안재환의 장례식장에서 울던 사진을 본 게 얼마되지 않았는데...씁쓸했다. 그렇게 죽는게 주변사람에게 얼마나 큰 아픔인지 느껴봤으면서 왜 그랬을까. 그 유명한 "최진실"이 이렇게 생을 마감하게 될 줄이야. 이건 그녀한테 어울리지 않아. 이문세가 아침 방송하면서 대략 이런 뉘앙스로 이야기했다. <대스타는 자기 마음대로 죽어도 안되는거 같다.> 나의 이런 기대도 부담이었을지도..

  루머를 파도에 비유하자면, 최진실은 그간 수많은 파도를 넘어왔다. 근데 그렇게 살아왔던 사람도 이번 사채설 루머만큼은 넘기 힘들었나봐.  마지막 파도에 결국 잡아먹히고 말았다. 얼마전에 루머 유포 용의자로 한 증권사 여직원이 잡혔는데도 그 분을 다 풀지 못했나보다.

  갈등을 해소하는건 간단하다. 외적으로 해결하거나 내적으로 포기하면 된다. 다시 말하면, 갈등을 일으킨 녀석을/무언가를 소멸시키거나 나 자신이 그걸 갈등이 아니라고 생각하게되면 된다. 일반적으로 본능적인 자기방어기제에 의해 전자를 택하게 되고, 그게 뜻한대로 되지 않을때 후자를 택하게 된다. 근데 최진실은 돌연변이 해결책 - 내적으로 해결해버린 - 을 선택했다. 차라리 그게 쉬웠다고 생각한걸까. '왜 그랬을까'가 아니라 '그럴 수 밖에 없던'걸까. 사람들의 수근거림, 해결하기도 무시하기도 쉽지 않으니까....

  목숨말고 포기할 수 있었던게 있었는데. (혹자는 돈을 언급하지만 어쨌든.) 시선, 관심, 인기, 명성... 그녀에겐 이런 것들이 어느덧 자신의 생명 이상으로 중요해졌나보다. 삶의 이유는 무엇일까. 어떻게 보면 앞에서 나열한 것이 답이겠다. 그럼 거꾸로,그런게 위협받으면, 파괴된다면 삶의 목적은 사라지게 되는걸까?  잘 모르겠다. 하지만.. 나는 삶 자체는 목적없는 유희가 될 수도 / 될 때도 있다고 생각한다. 생즉사, 사즉생이라고도 했고, 무소유를 통한 소유가 있다고 했다. 마찬가지로, 사는게 답답해서 - 정말 답답해서 아무것도 안보인다면 버리는게 먼저라고 생각한다. 그래서 내가 군대를 갈까 정말 많이 고민했던것이고.

버려라, 얻을 것이다. 최진실은 생명을 버렸다. 어쨌든, 그녀는 안식을 얻었다. 이해하지만 동조하기엔 저어되는 안타까운 결정을 내린, 고인의 명복을 빈다. 다른 것을 버렸으면 좋았을것을....

2008년 10월.

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 가끔 난 나에게 나는 누구냐고 묻는다. 특히, 너무나도 달라지는 나를 볼 때엔. 자문해도 이 나가 그 나였나.. 라는 이질감이 드니까. 예전엔 어렴풋이 느끼기만 했는데.. 요즘들어선 확신이 선다. 나는 누구와 있느냐에 따라서 기분이나 태도, 관점과 취향들이 많이 결정되는 듯 하다. 

엘프가 숲을 걸으면 그는 나무가 된다. 인간이 숲을 걸으면 오솔길이 생긴다. 엘프가 별을 바라보면 그는 별빛이 된다. 인간이 별을 바라보면 별자리가 만들어진다. - 이영도, <드래곤라자> 가운데.

  물론, 나는 남 못지않게 - 아니, 남보다 더 제멋대로 살고 있다는 점에서는 엘프와 어깨를 나란히 할 수는 없겠지만, 그와는 별개.. 가 아닐까, 또다른 나로 변신한다는 것은. (변신이라기 보다는 동화同化가 적합할지도.)

  가끔 무섭게 느껴질 때가 있다. 정말, 진짜의 나는 누구일까. 수많은 나는 진짜일까. 이 주제에 대해서는 <드래곤라자>에서 다뤘었지- 나는 단수가 아니다. 그래. 하지만 복수도 아니지, 내가 군령자도 아니고.. 진짜의 나란건 있긴 한걸까. 하지만 이런 소리를 두들기고 다양한 내면의 나를 느끼는 내가 진짜라는건 부정할 수 없는 사실이다. 불확정성원리나 (초끈이론에서 언급된) 세계의 스케일을 논할 때 느꼈던 매혹적인 이중성이야. 키탈저 사냥꾼의 저주처럼..

  사실, 무섭다기보다도 즐겁다. 이런 모습의 나도 있구나- 알게 되는건 마치 새로 출판된 책을 읽는 느낌이다. 어제 간 미장원에서 7월 말의 나를 기억하며 9월의 나를 알아보던 인턴을 볼 때도, 떨어뜨린 샤프를 주워 주면서 3년만인가 말을 처음 건네 본 사람을 마주할때도. 책이 단편이긴 했지만, 확실히 그건 이전에 읽어본책이 아니었지. 좋았어. :)

  괴로운 일이 없는건 아니다. 나는 이런 사람이 아닌데, 수 많은 꿈과 희망 그리고 유연한 일상을 가지고 있는 사람인데 그게 송두리채 깨져버리기도 한다. 오래 전의 기억과 습관에서 벗어날 수 없게 되기도,  또는 닮고 싶지 않다고 외치면서도 닮아버리기도. 이건 정말 나를 잃어버리는 느낌이다. 내가 누군지 모르지만, 이건 아닌거 같아- 라고 느껴질 때가 있다. 내가 내 모습이 마음에 들지 않는다는건 끔찍하고, 비참하다. 

 그럴때면, 난 자책하곤 했다. 이렇게 살아도 되는걸까. 다른 사람에게 이렇게 물들임 당하게 되는데, 어떻게 살아야 하는거지.. 나의 정체성은 어떻게 찾아야 하는걸까. 

  생각을 조금 바꿔보니 간단했다. 내가 마음에 들게 만드는 사람들을 만나면서 나를 만들면 되는거다. 내 모습이 마음에 들지 않게 바꾸는 사람들은, 그 사람이 어떤 사람이더라도 (마음 속에서) 치워놓는게 맞는거 같아. (오해를 살 여지가 있어서 그러는데, 이 말은 씁쓸한 충고를 받아들이는거랑은 또 다른 이야기다.) 너의 모습으로 나를 판단하는 모양이, 동시에 나의 모습으로 너를 판단하는 상황이 퍽이나 웃겼다. 사람들을 나의 모습을 보고 판단하다니. 이거 완전 나르시즘아냐?

 어쨌든, 다시는 이런 사진을 찍지 않기로 했다. 이 때의 난 너무나도 싫었어.

BGM : 브로콜리 너마저, <앵콜요청금지>

2008년 9월.

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  Vicrotia Bitter! 정말 내가 꿈에도 그리던 맥주다. 이 맥주와는 사연이 있다. 내가 처음으로 내 돈 주고 사먹었던 맥주거든. ㅎㅎ 학교에서 보내 준 호주 멜번에 1개월 어학연수를 갔을 때 홈스테이를 했었는데, 해가 지고 나면 도무지 할 게 없었다. 같이 머물던 성훈이랑 이야기를 하거나 가지고 간 이문세, 김윤아 테이프를 듣거나 참 심심했지. 멜번 생활도 중반이 넘어가자 무료하기도 하고 그래서 호기심에, 수업이 끝나고 집으로 돌아오는 길에 가게에 들러, 그냥 눈에 띄던 이 녀석을 사왔다. 그리고 방 문 걸어잠그고 홀짝홀짝. ㅎㅎㅎㅎ 그 때 내 나이가 열아홉, 만으로 열여덟이었으니 양심의 가책을 느끼기도 해서 더욱 맛있었다. ^^;;; 하루에 한 캔 정도? 확신 할 순 없지만, 12캔 이상 마시진 않았을거다.

는 참 따스한 맥주다. 포근하고 부드럽다. 그렇다고 탄산이 밋밋한 건 아니다. 필요한만큼 혀를 자극하면서 포근한 가운데 청량한 느낌을 준다. 뒷맛은 정말 부드럽다. 마치, 아이스크림이 입 안에서 녹아 사라지는 것처럼- 딱 내가 좋아하는 느낌. 한 모금 마시고 나면 정말, 정말 행복하다. ^^ 내 취향의, 최고의 맥주 선정!!!! 홈에버, 사랑할테다!

방울토마토랑 오이를 안주 삼아 홀짝이는 중이다. ㅎㅎ 부록으로, 내가 좋아하는 맥주 / 마시고 싶은 맥주를 간략히 소개하자면- (순서는 아무 의미 없다.)

1. 코로나. 얘는 그냥 마시면 별로고, 항상 레몬 퐁당 시켜서 먹어야 한다. 그러면 정말 최고의 조합.
2. 필스너 우르켈. 프라하 여행가서 알�